Caso 1
Assistenza tecnica: "Che computer ha?"
Cliente: "Uno bianco"
Assistenza tecnica:. "... (Silenzio)"
Caso 2
Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal
lettore".
Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?
Cliente: "SÃ, chiaro, è come se fosse incollato......
Assistenza tecnica: "che strano, questa cosa non mi suona
bene....aspetti che apro una scheda....
Cliente: "No...Aspetta...non avevo messo il dischetto...è
ancora sul tavolo....
mi dispiace, grazie".
Assistenza tecnica: "... (Silenzio).
Caso 3
Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer' sulla sinistra
dello schermo".
Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 4
Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?
Cliente: "Salve, non riesco a stampare.
Assistenza tecnica: "Per favore faccia su clic "inizio" e...
Cliente: "Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono esperta
di computer.
Maledetto!"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 5
Cliente: "Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni
volta che ci provo
scrive 'stampante non trovata' ho anche preso la
stampante e l'ho
collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela
davanti il computer
continua a dire che non la trova.
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 6
Cliente: "ho problemi per stampare in rosso"
Assistenza tecnica: "ha una stampante a colori"?
Cliente: "Aaaaaaaah.... grazie"!!
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 7
Assistenza tecnica: "cosa vede nel monitor in questo momento?"
Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 8
Assistenza tecnica: "Ora prema F8".
Cliente: "Non funziona.
Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente"?
Cliente: "Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto, però non
succede nulla.
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 9
Cliente: "La mia tastiera non funziona".
Assistenza tecnica: "E' sicuro che è collegata"?
Cliente: "No lo so. Non arrivo a vedere dietro".
Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi indietro.
Cliente: "OK"
Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?.
Cliente: "SÃ"
Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non è collegata.
C'è per caso un'altra
tastiera lì vicino?
Cliente: "SÃ, ce nè un altra qui. Cavoli...questa funziona!!
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)
Caso 10
Assistenza tecnica: "La tua password è 'a' minuscola di acqua, V
maiuscola de Verona,
il numero 7...
Cliente: "7 in maiuscolo o minuscolo?
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 11
Cliente: "non riesco a collegarmi in Internet, appare errore
di chiave.
Assistenza tecnica: "E' sicura che sta utilizzando la chiave corretta"?
Cliente: "SÃ, sono sicura, ho visto mio marito scriverla".
Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la password?
Cliente: "5 asterischi.
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 12
Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un
salva-schermo però ogni
volta che muovo il mouse sparisce.....
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Per ridere un po'
-
onemayonaise
- Messaggi: 207
- Iscritto il: dom lug 02, 2006 11:06 am
- Località: Trezzano S/N (Mi)
anche a me quella dei 5 asterischi ha fatto piegare...da oggi in poi tutte le mie password saranno composte da 5 asterischi!!! 
ciaociao
Mauro
Mauro
differenze tra galera e lavoro
Ecco alcuni confronti per tenere separate le due cose:
Galera: trascorri la maggior parte del tempo in una cella di 2 x 3m.
Ufficio: trascorri la maggior parte del tempo in una postazione di 2 x 2 m.
Galera: ricevi tre pasti al giorno
Ufficio: hai soltanto una pausa per un unico pasto e devi anche pagarlo.
Galera: per buona condotta ricevi giorni liberi.
Ufficio: per buona condotta ti ricompensano con più lavoro.
Galera: il sorvegliante apre e chiude tutte le porte per te.
Ufficio: devi portare un tesserino e aprire e chiudere tutte le porte da
solo.
Galera: puoi guardare la tele e fare giochini.
Ufficio: se guardi la tele e fai giochini ti licenziano in tronco.
Galera: hai il tuo gabinetto personale.
Ufficio: devi condividere il gabinetto con gli altri.
Galera: puoi ricevere visite da amici e parenti.
Ufficio: con la famiglia e gli amici non ci puoi nemmeno parlare.
Galera: tutto è pagato con i soldi dei contribuenti e per questo non devi
nemmeno lavorare.
Ufficio: le spese sono a tuo carico e ti tolgono i contributi dallo
stipendio per pagare i carcerati.
Galera: hai del personale di sorveglianza.
Ufficio: qui vengono chiamati "Manager".
ah domenticavo...buon lavoro!!!
Ecco alcuni confronti per tenere separate le due cose:
Galera: trascorri la maggior parte del tempo in una cella di 2 x 3m.
Ufficio: trascorri la maggior parte del tempo in una postazione di 2 x 2 m.
Galera: ricevi tre pasti al giorno
Ufficio: hai soltanto una pausa per un unico pasto e devi anche pagarlo.
Galera: per buona condotta ricevi giorni liberi.
Ufficio: per buona condotta ti ricompensano con più lavoro.
Galera: il sorvegliante apre e chiude tutte le porte per te.
Ufficio: devi portare un tesserino e aprire e chiudere tutte le porte da
solo.
Galera: puoi guardare la tele e fare giochini.
Ufficio: se guardi la tele e fai giochini ti licenziano in tronco.
Galera: hai il tuo gabinetto personale.
Ufficio: devi condividere il gabinetto con gli altri.
Galera: puoi ricevere visite da amici e parenti.
Ufficio: con la famiglia e gli amici non ci puoi nemmeno parlare.
Galera: tutto è pagato con i soldi dei contribuenti e per questo non devi
nemmeno lavorare.
Ufficio: le spese sono a tuo carico e ti tolgono i contributi dallo
stipendio per pagare i carcerati.
Galera: hai del personale di sorveglianza.
Ufficio: qui vengono chiamati "Manager".
ah domenticavo...buon lavoro!!!
ghggghghgh stupende..le sapevo già ma sempre magnifiche...
questa volta è il mio turno:
titolo: Positivo, negativo, molto negativo
1)
tua moglie è incinta
sono tre gemelli
hai fatto la vasectomia 3 anni fa
2)
Tua moglie non ti parla
vuole il divorzio
è avvocato
3)
Tuo figlio sta maturando
Ha un storia con la vicina
Anche tu
4)
Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua
Trovi molti film porno nascosti sotto il letto
Sei in alcuno di questi
5)
Tuo marito è finalmente d'accordo:basta figli
Non trovi le pillole anticoncezionali
Tua figlia le ha prese in prestito
6)
Tuo marito capisce di moda
Scopri che di nascosto mette i tuoi abiti
Stanno meglio a lui che a te
7)
Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini
Continua a interromperti
Correggendoti
Tuo figlio ha il suo primo appuntamento
è con un uomo
è il tuo migliore amico
9)
tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea
come prostituta
ha diversi clienti tra i tuoi colleghi
guadagna più di te
10)Hai riso molto leggendo queste storie
alcune sembrano quelle di gente che conosci
una di quelle persone sei tu
questa volta è il mio turno:
titolo: Positivo, negativo, molto negativo
1)
tua moglie è incinta
sono tre gemelli
hai fatto la vasectomia 3 anni fa
2)
Tua moglie non ti parla
vuole il divorzio
è avvocato
3)
Tuo figlio sta maturando
Ha un storia con la vicina
Anche tu
4)
Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua
Trovi molti film porno nascosti sotto il letto
Sei in alcuno di questi
5)
Tuo marito è finalmente d'accordo:basta figli
Non trovi le pillole anticoncezionali
Tua figlia le ha prese in prestito
6)
Tuo marito capisce di moda
Scopri che di nascosto mette i tuoi abiti
Stanno meglio a lui che a te
7)
Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini
Continua a interromperti
Correggendoti
Tuo figlio ha il suo primo appuntamento
è con un uomo
è il tuo migliore amico
9)
tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea
come prostituta
ha diversi clienti tra i tuoi colleghi
guadagna più di te
10)Hai riso molto leggendo queste storie
alcune sembrano quelle di gente che conosci
una di quelle persone sei tu
Metraton
2.2.0 Eublepharis macularius
1.2.3 Rhacodactylus ciliatus
1.1.0 Gekko vittatus
1.1.0 Phelsuma grandis
2.2.0 Eublepharis macularius
1.2.3 Rhacodactylus ciliatus
1.1.0 Gekko vittatus
1.1.0 Phelsuma grandis
Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in
un momento di pausa.Il primo comincia: "Preferisco avere dei contabili sul
mio tavolo
operatorio.
quando li apro, tutto all'interno è numerato correttamente ..."
Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto codificato a
colori all'interno,
impossibile sbagliarsi!", aggiunge il secondo.
"Io penso sinceramente che i bibliotecari siano migliori. Tutto è
classificato
in
ordine alfabetico", replica il terzo.
L'ultimo chirurgo prende quindi la parola: "I più facili da
operare sono i capi.
Non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna vertebrale e la
faccia e il
culo sono intercambiabili."
un momento di pausa.Il primo comincia: "Preferisco avere dei contabili sul
mio tavolo
operatorio.
quando li apro, tutto all'interno è numerato correttamente ..."
Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto codificato a
colori all'interno,
impossibile sbagliarsi!", aggiunge il secondo.
"Io penso sinceramente che i bibliotecari siano migliori. Tutto è
classificato
in
ordine alfabetico", replica il terzo.
L'ultimo chirurgo prende quindi la parola: "I più facili da
operare sono i capi.
Non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna vertebrale e la
faccia e il
culo sono intercambiabili."
la mamma al figlio carabiniere
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.
Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto.
La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.
Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto.
La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
Oddio oddio mi vengono le lacrime!!
muoio...
La lettera è troppo bella!
